蘿莉'S

看起來颱風好像有要光顧的意思，風大呼呼的吹，眼睛張不開還是想要把自己丟到一個陌生也不需說話的地方。

很想對自己任性的夜晚。

點了一個踩雷的晚餐，不到味。椅子好低、桌子好高、隔壁桌客人好吵，但是可以對自己任性好自在。穿上隨性的衣服和眼鏡就出門，不用說話。所以原本一直計畫中的咖啡廳在一出門轉念之後我去了一個曾經路過的店，就這樣進去了。反正最壞的就是東西不好吃、老闆臉臭又貴而已，也不算有損失。

如果看待事情我也可以這樣一笑至之那應該會很特別。當一個人越了解自己、經常越往自己內心挖，也就需要更多勇氣。面對事情我常常矛盾著責備著自己，又不被人家體諒時那種外投的力量從別人身上有會打回到自己這裡，一直無法在自責與委屈中找到平衡點。有時候看似外在歸因的外表，最終其實是自己對自己竟那麼無能為力。

到新工作已經快半年了，在9月之前我換到了另一個辦公室，老實說直覺會覺得被打入邊疆了，但其實這邊才是我真正的位置。

越投入做一件事，就越覺得有好多好多事可以做，每一次次的討論或上課都讓我有許多工作上的想法。對有些同事來說，要回到室內上課是不吸引他們的，但我卻每次都很期待一次次的新東西進來。

可能，是因為還很嫩吧！也或許是還沒有太多包袱。

我很喜歡團隊討論的方式，但社會上有很多時候自己必須要從頭到尾由一個人包辦，也只有自己最清楚。有時候會想說以前在學校聽過的：團隊合作，在社會上不也很重視嗎？好像不大是這回事。

 (未完)

那天在一個談話中，我談到在一個陌生的群體裡面我不喜歡那種女孩的小圈圈，我喜歡一群朋友在一起的感覺。
同事Eight問我說，你是不是不喜歡一個人？
這個問題問得蠻好的，我回答他說：我很常一個人。
 
呵。

99年最後一天，沒有去跨年倒數，但在王的表姊家裡吃了熱呼呼的火鍋，
這是我第一次到表姊家，覺得兩個人的小窩簡單卻覺得很溫馨。
2010元旦，回到一直惦記著的新竹，跟阿乓夫婦去內灣走路。

畢業之後到現在已經滿三個月了。

雖然內心還是稍微的著急，但仍讓自己體會和享受這段找工作的日子。
生活看起來很簡單，大多時間還是自己一個人和家人，偶爾跟朋友見個面，或是到旗山擺攤，作息也終於調回了12點之前睡覺，8點起床的生活、看新聞、讀英文、夜晚散步的習慣。看起來好像做些雜事，但看見自己每天列出要做的事情，就覺得也是很充實。
 

原本以為一個階段的結束，會有種解脫和期待的感覺，但進入下一階段後，才真正進入到另一個階段的問題。
也是因為進入這個階段，我才真正面臨到自己許多需要釐清的事。

「未來想做什麼？」
原本用著過去在學校中對外面世界的想像，投遞跟過去社團和工讀經驗有關的工作，才發現理想工作內容、有職職缺、工作地點、工作時間並不那麼容易天時地利人和。

離開持續寫作的日子之後，作息反而又更晚了，忘記了在昨日之前還有幾次的深夜，一直要到深夜才能感覺到安慰。

原來當人感受被冷落、背叛或失望時，極度傷心的並非是對方，而是更深刻的看到自己。
不同種類的自己在各式各樣的人前面一片片投影出來，重複著表象的、第一層、第三層、或...連自己也無法確定的樓層。透名而模糊的片段，在張張重疊中人的形象也逐漸清晰，但也容易在放映時剝落、懷疑。 這些變的清晰的自己，卻令人躊躇了，因為希望自己是最佳女主角，但其實我根本就是灰姑娘阿！

這個月進入論文的衝刺期，也開始進入夏天。老師那天寄來一封信告訴我們大家的進度，還有他預估可以口試的時間，這樣也讓幾家歡樂幾家愁。(哈)

老實說，總覺得我寫的論文是目前線上的人(就是目前四人掛之一)最簡單的，沒有很深奧的理論、寫作上不需要很多字彙、文辭造意。寫著寫著，我開始發現寫作的字彙換來換去，就像換句話說。然後寫到這邊就會出現：為什麼會這樣？講的不夠清楚喔！問題一個一個的列下來，我發現好像怎麼漏洞很多，但老師幫我修改的卻一點點而已。

訪談的時候，其中一個資深學員覺得我的研究目的根本不用研究，也會質疑我研究的面向太窄了！雖然對於這些問題，我都能清楚的回覆他研究上的考量和我的想法，但一邊也讓我想到，我的研究是不是對於實務狀況其實沒有很大的幫助？那，我寫了那麼久的論文的意義在哪裡？

老實說我跟瑋自從國中畢業之後就沒有在見過面，印象中我跟她是好朋友。但老實說，四年前的國中同學會那時候，我們一起在回憶國中生活的時候，居然都覺得印 象好淺好淺，好玩的事怎麼都想不起來！只能說說過去很討厭的老師、從班上的一號數到最後一號(這個梗在同學會很愛用，我在國中同學會曾被提名"最會記名王")、下課之後會做甚麼事。瑋她在當時的成績比我好，但是她卻毅然決然的決定要去當護士！在當時我們A段班全力衝刺都是第一志願的時候，瑋算是當時決定 要去念五專的少數幾位之一。可能因為我也沒考上第一志願，剛上高中的時候因為好朋友全部都去念第一志願了，所以一直在療傷(嘆，但是關於高中後的快樂生活 可以再另闢一篇來寫。)總之，我跟她好久不見，也一直沒消息。

好像是這兩年因為無名的關係連來連去發現了，然後11年後的四月份，我跟她，還有她的寶寶第一次見到面。
我先到大條她家的帆布行接她、挑禮物給瑋，我們一個是沒談過戀愛的少女，一個是還沒畢業的學生，對於新手媽媽需要甚麼，都用身邊的人經驗去拼拼湊湊，加上 兩個沒啥錢，所以我們決定買黑麥汁和XXX除紋乳液。完全沒包裝，我自己很滿意這個很有人情味的禮物。

寫論文的時候其實有點乾枯，要分割給家人、論文的時間很多，所以也覺得跟朋友見面好像會花太多時間；也沒辦法以「寫完哪部分就可以去吃甚麼餐廳」作鼓勵，因為身材沒有本錢(嘆)。所以只能有時候上一下網、看一下電視。今天寫論文的時候想到之前訪問上遇到的事情，來振奮一下。

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我一直覺得自己沒有天份，包含去講好聽的話、作貼心的事情讓人家開心、送禮送的合宜。

如果你的心臟很有力，但希望接收到好消息，請不要點進來。

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那天我在回屏東的早上做了一個夢，夢裡發現站在門外的爸爸背對著我，我從門內發現有條蛇好像將要攻擊他，在我大叫之後我發現牠居然朝我進來，快速的在我的手臂上咬了幾個洞，爸爸帶我去醫院時本來要等掛號，但是我很擔心會死，或是要截肢(我好有戲劇畫面)所以就跟路過的護士說我的狀況，護士小姐用針搓了看起來瘀血的傷口，然後血和塊狀物噴的到處都是。

長時間的通話後，他將手機關閉閉著眼睛希望可以入睡，

但卻覺得壓著壓著的鬱，在夢裡、在潛意識、在現實哪個才是真的？

一次次、一次次越來越需要多一點時間才可以。

杯子裡的茶還晾在那，從窗口透進的光不單單只有自己還帶著低溫

2010年 00點10分，我離開紅樹林捷運站獨自搭車回淡水。
這個時刻，我以為人煙稀少的車廂卻顯得熱鬧和雀躍，原來沒有去倒數跨年的人也是這麼多啊！


念大學之後，跨年的節日的影響要前推兩週的討論、籌備的浮動期，到節日活動結束之後還有兩週的收心期，只有一天半到兩天的時間卻搞得像一個月這樣的盛大！

窗上的珠突然低滑落，葉在風中看似搖搖欲墜，
以為可以在雨具的保護下掌握軍情， 卻在下一秒得不經意打的一身濕。


依在窗邊的桌子上，隔著一塊透明確能置身事外。

上學期每到meeting的日子，按照慣例這時候舒小姐都會跟shine一起過去水田衣過夜，而我常在meeting之前開始患憂鬱，(這部份她們兩個就比我正向多了)，加上一整天課下來很疲倦，所以總感覺沒心情去玩。

有次，meeting結束後我跟她們兩分頭走，我回覆說要考慮看看，然後一邊走回宿舍，到寢室之後就在嘀咕著，
這時shine打來：「10分有車喔！我們在餐廳那個站牌搭車。」
上車之後我問她說：「妳怎麼知道我會來？」